文｜LLR
剪辑｜楚焙
金瓶梅在线播放意志到我方可能孕珠的时候我正在旅行。十二月的巴塞罗那下着淅淅沥沥的小雨，像极了故地的天气。我从一个长长的午觉中醒来，天依然黑了。同业的z和一又友外出去觅食了。我站在穿衣镜前，深吸相连，偷偷怀疑裤头是不是变得比之前更紧了。骤然喉咙里窜出一股气流，像是要涌出些什么，服从嘴巴里空空荡荡只浪荡着些略带腥气的滋味。这种滋味从我旅行初期开动就像个鬼影时经常地出现，到目下我简直不错详情了。我撑起雨伞出了门，在一个小酒馆找到了同伴，他们鼓吹地冲我招手，“快来快来，阿根廷打克罗地亚快开动了！我俩都没点酒，你喝吗？”我说：“好啊好啊！来都来了，我喝。”
我从来不是可爱小孩的东说念主。小孩有我方的言语和外交准则，我不知说念怎么读懂他们，也不知说念怎么谄谀他们。在他们眼前我显得稚童无趣。可我何等渴慕成为一个有趣的东说念主，成为一个有分量的东说念主。我发怵小孩形成一个偷懒的捷径，让我毁掉了对我方着实的东说念主生道理的追寻。我在一次吃饭时骤然把这些想法说给我妈听，鼓吹得致使掉了眼泪，我妈语塞，说，“归正有了你，姆妈很幸福。” 那时，我听不到这句话背后有言语无法松驰涉及的广大宇宙，只认为我妈连给我方辩解的意义都莫得。
张开剩余92%这样的景象持续了许多年。然而，跟着35岁的周边，当不育的选拔要开动通过我的行动（或不行动）来成为执行，我开动徜徉。我结了婚，职责矫捷，和z情怀很好，致使莫得值得为之反水的催生压力。我莫得顺遂的借口，要或不要的选拔必须来自我我方。我完成了漫长的肄业生涯，也盘曲进入到了行业中顶尖的机构。我以为在这里会看到脱离了庸常而在我方的空想和信仰中找到餍足和恬逸的东说念主，可大大宗东说念主如故一样为了钱和名声而钻营。我对于东说念主生道理的追寻，冉冉也失去了原来声威满满的神色，变得怯懦迷濛。我开动看书，对于选拔不生养的书，但愿能找到一个让我坚忍的谜底，可我没找到。
骤然有天我别传前共事g生了小孩。
g很智谋，语速很快，个子高高瘦瘦，乱蓬蓬的灰白鬈发，从不化妆，莫得任何首饰。她不需要任何首饰，她我方就闪着光。咱们有一阵子很密集地聊生养的困惑。她说莫得很爱小孩，却也莫得明确不要的意义。那时候她依然快四十，说徜徉的时候也未几了。其后我换了职责，研究少了。别传她生了宝宝之后，我饱读起勇气又研究上她，见了面，她说她很欢跃，很可爱她的小孩。我陪她推着一个多月的宝宝分布，睡篮里的宝宝骤然发出一声尖利的嚎叫，接着开动大哭。她抱她出来，在东说念主行说念中间摇着她拍着她，一边自说自话，“Right? This is what you do? I guess so. I think we're ok. Yea I think we're fine.......”哭声却涓滴莫得减弱，她的一切奋发都好像被挡在了宝宝的宇宙之外。我伯仲无措，小心翼翼地试图帮她挡掉路东说念主眼睛里过程克制的讨厌或质疑。哭声持续了一阵子骤然停了，宝宝掉头扎回睡梦里仿佛无事发生。我看着g，想问她施了什么法术。她说，她不知说念宝宝为什么哭了，也不知说念她为什么好了。咱们又走了一会儿，东拉西扯，我说我好发怵被小孩夺走了我方的生活，我说我刚开动学网球，若是有了小孩，我的网球功绩可怎么办。我忘了她回答什么，也许被别的事打岔了，也许根底莫得听到我的问题。下雨了，宝宝也到了吃奶的时候。咱们小跑回家，她抱起宝宝快步走进房间，我帮她把婴儿车放到门口便离开了，咱们都没来得及说邂逅。不超越一个小时的会面，我看到的似乎惟一失控和烦闷。然而g说她很享受，她不后悔。她不像在骗我方的神色。她的选拔一定有她的意思意思。我有些好奇。
迄今为止我对生养的印象都是殉难，奉献，劳累和毁掉。听到别东说念主说当姆妈很幸福，也会阴霾得认为可能她原来的生活就没什么道理。我想起我妈作为姆妈的神色，是我和我爸吃着零食看着电视，而她在一旁擦地擦台整理家里的马勃牛溲。她经常从各个标的进入又退出我的视线，像一个关不掉的弹窗。烦死了，我老是在心里偷偷认为。原来不错好好享受的时光，偏巧因为姆妈而染上了少量内疚的面容。我妈老是在忙，总在为别东说念主忙。我把她和她生命里的大大宗东说念主放在一皆时都能勾画出她领路的面庞，惟一当她是她我方时，画面变得有些朦胧。
我不深信这是g的生活。她好像是确实快乐。咱们聊她的宝宝，但我矫捷的g好像并莫得形成谁的姆妈。她莫得告诉我她新近获取的快乐到底长什么样。是不是有些什么妙处被藏起来了？我想着要束缚两个月的药试试吧，怀不怀得上也难讲。八月冒昧地扒住这个窗口，一头重重地栽进了我的生命里。
第一次产检，我焦急旁徨问医师：“我那时候不知说念（我那时候不敢靠近），是以就喝了一些酒（差未几每天一杯吧），会对胎儿（胎儿听起来比宝宝更有距离感）有影响吗？”正巧好意思国反打胎法案的争议岑岭，年青的医师对我说：“我不知说念，莫得安全剂量，任何剂量的乙醇都可能对胎儿产生影响。但如果你想步履域妊娠，咱们很景色和你议论后续要道。”我很震怒，震怒她凭什么动用如斯紧要的罪名来数落我少量微小的回击，我同期深知我的震怒与她无关，而是来自于我狂风暴雨的羞愧。我换了产科医师，不敢邂逅她。接下来的两周都在搜索引擎里渡过。莫得定论，但咱们决定留住他。来都来了。
八月在八月出身，健康且头发浓密。手臂上和背上都隐私着细细的绒毛。照应把他放在我的胸口，他伸出皱巴巴的小手想要收拢些什么。从此我的大数据推送里住进了好多小山公，挂在姆妈脖子上泡在温泉里。有的小山公在风雪中瑟索着，我设想它的姆妈很快来了，它伸出爪子薅住姆妈的毛发，让我方贴上姆妈的胸口，温暖了起来。
第一个月过得比设想中容易。我的产后收复和哺乳都相当凯旋，两周的时候依然不错推着八月在镇上闲荡了。我和z买了寿司外卖，我看着餐厅玻璃外墙上我方推着婴儿车的倒影，恨不得让满街的东说念主都来赞好意思我是一个怎么自如磨蹭的生手姆妈。咱们全身心肠插足到父母这个新的体验里，为我方每天的小小建立而欢悦。今天的尿布一派都莫得漏。今天洗沐的时候眼疾手快摁住了小鸡鸡莫得被滋。今天的冷冻月子餐充分欺诈了扫数厨房电器，史上最快完成。咱们推着八月，牵着小狗走在有阳光的路上，设想着我方成为了买相框会附赠的那种像片里的神色。外在有了，内里的宽心和圆满应该也仅仅时候问题吧。我以为这便是最难的时候，而我依然恬逸渡过了。
然而第一个月后，我的重生活才冉冉开动显现出它真实的神色。它是一个磨性爱宝典，被放手在一个幽暗无光的斗室子里，而我是推着它走的那只畜生。每三小时走一圈，哄睡，喂奶，拍嗝。每天八圈，不分日夜。习得生手段的喜悦迅速淡去，高密度的重叠让这些手段对应的任务变得令东说念主生厌。八月在冉冉长大，需求越来越多，哭的时候也越来越多。他不再餍足于基本的糊口，在喝了奶，拍了嗝，换了干净的尿布后，他链接嚎哭，而我依然发挥了满身解数，却连他的要求都还没摸清。我大脑空缺。我从莫得在一件事情上如斯失败过。我权衡不了八月的意图，他的意图飘忽不定，而领导惟一不变的尖利哭声。咱们的家变得让东说念主不成隐忍。墙壁和天花时经常会向内挪动，千里默着挤压我仅有的糊口空间。薄暮的时候时常是八月哭泣的激越。哭声充满扫数这个词屋子，让东说念主头晕脑胀。咱们机械地把八月放进睡篮，把睡篮放上婴儿车，给小狗拴上绳，外出。场景的变化能让八月良晌分心，给咱们少量点喘气的时候。推着八月牵着小狗的路如故一样，然而不知说念为什么阳光却好像再莫得照到我身上。我和z千里默的走在路上，莫得话想要对对方说。我想，难怪相框里附赠的像片常常是背影，转过身，可能会被看到形销骨立丢了魂的神色。
十四年前咱们刚来好意思国，z在宜家买了一张深棕色的单东说念主沙发，艰辛广大，大到不错盛得下我俩同期挤在内部看着剧唆着辣条。它确实不顺眼，我多次搬家都想把它扔了，却又因为清闲和念旧没舍得。最近的一次搬家是在我孕珠后，咱们从两东说念主一狗的小公寓搬到了较为广宽的郊区小屋。我又一次想扔了这张沙发，但追忆又把它放在了八月的房间里，想着喂奶的时候偶尔能用一用，用几个月再扔也不迟。没猜测八月出死后，我的夜晚至少有一半的时候都和他在这张沙发上渡过。如故两个东说念主挤在一皆，而此次的我坐在黑私下，坐在白杂音的包裹中，抱着八月，把他摁在胸前，偷偷乞求他入睡。我惟恐发出声息，沉默流眼泪，在昏黑顶用手机写字。我的手不大，拇指要使些劲才能够平直机键盘的最左边。然而不要紧，我有大把时候。这些夜深里的一言半字写满了我对八月的畏忌。我发怵八月，发怵他络续断的需求，发怵他少量点把我原来事有的一切含菁咀华，发怵我方因为愚蠢的少量好奇作念了这辈子让我方临了悔的决定。我也惊叹于重生儿的狡诈，他们不息高声索求，涓滴不推敲对方能否负荷。
一部分的夜里，我也会在我和z的床上渡过。z不总在。偶而是他坐在棕色旧沙发里机械地拍着摇着八月。八月束缚哭，他束缚摇，像两个本应该咬合在一皆的齿轮，出于某种原因错过了对方，只可枉费地各自空转。我透过监视器死死盯着他们，惟恐z会忍不住作念出伤害八月的事，他不会，可我不敢罢手记挂。偶而z和我一皆在床上睡着，我会骤然幻听以为八月又哭了，开放监视器发现八月平稳地睡着，松相连却发现z在傍边正打着鼾。我气他凭什么睡着，我凭什么醒了。胸口的闹心和耳边的鼾声合在一皆让我愈加无法入眠，我在床上翻来滚去，直到八月确实醒了，我像是判决落地的东说念主松相连，把被子狠狠一摔，z事出有因转极度问说，“醒了？”“否则呢？！”“我去吧？”“无须！你睡！”我没得睡，至少你得心胸羞愧！
我和z堕入了从来莫得阅历过的高频次突破。咱们的沟通陡然变得吃力。我为我所需要提供的任何一次重叠或特等的解释感到恼怒。为什么在一皆这样多年，你还不成通过我一言半字的咕哝，准确无误地领路我的道理？！我压制住我的不稳固，重叠我的问题，故意说得高声缓慢，每一个字都竣工发音，给出多项选拔的谜底而不是开放式问题，这样弥散了吧？为什么你却认为我是在傲然睥睨地对你进行议论？！我知说念你感到窒息，然而我也在阅历着一样的感受。有东西在我体魄里彭胀，巨大而塌实，我想要张嘴放它出去，却发现它莫得办法通过局促的口腔。我把它在体魄里颠来倒去，试图寻找一个可能的角度，让它透过口腔探出一个端倪，这样也许你不错拽住这个端倪，帮我把这个巨大的且还在不息孕育的东西拽出来，这样我就又不错呼吸了！然而我好阻扰易吐出来一个角，却狠狠扎伤了你，于是你一个砖头咣的一声把它硬生生塞回了我的体内再合上了我的嘴巴。我不知说念有莫得一种机器不错向一颗气球的表里同期施以重压，但我便是那颗气球，只可承受不成爆炸。
咱们不是莫得奋发。“能聊聊吗？”我会问。“哎……试试。” 咱们试图逼着我方拾起几年前继承伴侣筹商时的作业，不指责对方，只讲“我”的感受，“我”的需求，“我”的脆弱。这样的对话常常会在眼泪和拥抱里界限，我总会产生错觉，说我体内的东西变小了，我好像喘上气了，未来起一切也许都好了。然而第二天，“你怎么了？”“没事。”“一看就有事，我又怎么你了？”“莫得，没事。”体内的巨兽像闻到骨头的野狗，腾地得跳了起来，极速彭胀，堵住我的咽喉，死命地挤压，直到我流出眼泪。它根底没走。
其后我意志到，咱们都明晰地知说念对方的需求，却莫得力气来赐与恢复。咱们太累了。在我张着嘴无声地向他求援时，他不再狠狠把我关在门外。他开放门，通常无声地说 “抱歉，我帮不了你。”我愈加颓废，被凶残地断绝至少能引来震怒，而震怒至少让你暂时打起精神想要斗争，想要谢世。
三月的一个周日朝晨，我和z开车带八月去上拍浮课。郊区的路上没什么行东说念主，我透过车窗看到路肩上走过一双情侣。不是那种亮眼的漂亮情侣。他们一稔深色肥壮的外衣和宽松贯通裤，各自端着咖啡纸杯，另一只手挎在相互的臂弯里。我看不到更多的细节，然而我知说念他们早上一定一皆醒来，对相互的神色温暖味再老成不外。他们走在路上，莫得要去的场地，莫得需要完成的事情，仅仅在周日朝晨的郊区公路上闲荡，和相互聊着轻浅飘的琐事。我和z有过无数个这样的早上，这是我此时能猜测的幸福最具体的形态。八月在这幅图景中并莫得位子，而我再也回不去那边。
八月出死后咱们一直莫得找东说念主襄理。我和z都认为咱们职责活泼，不需要让第三个东说念主过度介入到咱们的生活中。而我有更多的私心，好阻扰易作念了这个决定，我想要这个体验完实足全属于我。我也在偷偷和我妈较劲，想让她知说念我我方不错。
我妈擅长东说念主事，不是抱着附近或欺诈的概念，而是民俗性地认为我方有义务让别东说念主适意。她民俗了在她性掷中大大宗的关系里当阿谁负重的东说念主。她总说，“姆妈就但愿你磨蹭解放，作念想作念的事，别的有爸爸姆妈给你兜着”。然而妈，你说得轻巧，怎么没见你这样作念？磨蹭解放只存在于别东说念主的生活里，而我目染耳濡学会的是在职何的景观当先检索别东说念主的需求，并在探伤到需求的时候，如同受到召唤一般去尽量餍足。我擅长压抑我方的感受，说违心话作念违隐衷轻车熟路，但这些手段，原来不成带给我解放。
我大学的时候，姆妈的一个一又友告诉我，在我小的时候，我妈和竭诚关系很好，还说我妈很会服务，是以我能当班干部当主办东说念主。他是一个口无封锁的东说念主，大致就这样随口一说。可偏巧这仿佛证明了我多年来的畏忌和耻辱。我躲到了大洋此岸，却仍然频繁在奋发争取的服从着实到来时，迷糊发怵好运的背后是不是有什么扯线，线的极度连着我妈。我妈总想为我多作念些什么，而我总发怵我得到的一切都不着实属于我方。
八月的出身并莫得如书里神色的那样，让我和我妈的关系变得亲密。相背，它似乎给了我一个回击的契机。在这个我妈最想要参与的名目上，我堤防恪守，把它死死攥在手里。我在和我妈比赛。这项赛事跳动三十多年，而我终于要有契机颓废完成一件她曾经完成的任务，并在这项任务上赢过她。我带着这种暗地高兴的心理买房，搬家，分娩，直到八月百日，都没让我妈过来。我妈对我的决定透露尊重，偶尔会在微信里说：“你赵大姨品评说我心太大了，说犬子不要你去你也应该去啊，出点事怎么办！” 我不铭记我怎么回复我妈，大致“啧”了赵大姨吧。我对我妈想要的东西老是很小气。
八媒人是要矫捷外公外婆的。咱们安排爸妈二月过来，只待两周，望望就走。我妈我方早早买好机票，在微信里用大段的笔墨语音轮替透露她的得意和期望。在我原来的设想中，到二月我应该依然对我的新身份驾轻就熟，不会泄露太多破绽，让我妈逮住契机参预。然而八月非论我的这些小心念念，他拿定主意在此本领让我方的休眠进一步雕零，而咱们还在试图通过“科学的休眠磨砺”来与他抗衡。我在我妈来的第二天就因为无法安抚八月，当着她和她姐妹的面破了防。正巧春节，本来筹谋请一些近邻的亲戚一又友一皆吃年饭，我妈说，“要不算了吧，咱们我方过”。我哭着点头，磨蹭自若。爸妈临走前几天，一个清凉的下昼，八月在我方的婴儿床里哀嚎。房间每个窗子都挂着厚厚的遮光窗帘，窗框的罅隙也用胶带死死封住，不让后光进来。z在阴暗的房间里，呆坐在婴儿床边的地上，每隔5分钟伸手轻轻拍拍他，书里说道理是“爸爸在，但你我方也不错”。我不成陪在八月身边，因为“姆妈的滋味会阻扰婴儿培养自主入睡的能力”。我被放逐到餐桌旁看着监视器，呆滞地听着八月的哭嚎，依然半个小时了，他不肯意睡去，他拼了命哭，哭得太累了，歇息几秒钟，我的心被迷糊的但愿高高吊起来，几秒钟后又是新一轮的吼怒，我的心又重重砸下来。我说不出话，眼泪不阻隔地往外淌。我妈坐在我傍边，我忘了她有莫得把手放在我的肩上，她也不出声，她看我看着监视器里的八月，脸上亦然湿淋淋的。过了好久，八月和z都还莫得毁掉的道理，我妈忍不住了，说：“你如死去望望吧？”我哭着点头，迅速冲了进去。几天后我妈走的时候，我哭得泪如泉涌，我铭记那天我很闹心，闹心为什么她不在我的近邻，闹心为什么咱们不成更亲近。我知说念为什么，我还在等她承认我不需要倚靠她，我在等她承认咱们是平起平坐的大东说念主。我闹心她为什么便是不肯意这样作念。
我妈刚来我家时，就要求装上八月房间监视器画面的app。她在的那两周晚上咱们不让她襄理，却默认了她目睹。她每天晚上睡得怎么样，我懒得问，她也不会说真话。回家后，她每天在上班的时候，通过监视器看八月睡觉的神色，截下来像片和视频发给咱们。偶而我进去和八月一皆睡，便会把录像头抬起来对着墙壁。我妈仍然会看，透过画面明暗的变化来算计八月的作息。看到房间亮了，她会小心翼翼又假装磨蹭地问我，昨天睡得好吗。她会说，想八月了，便捷的时候视频一下不错吗？我对她发来的音尘不咸不淡地回复，我总认为，她如故不深信我，她为什么不深信我？！
四月的某天，我的筹商师风雅地抒发她对我抑郁心理的担忧。我兜着圈子跟她说我和z的关系，和我妈的关系，我说我大致就仅仅为了适意和念旧才留在和z的关系里，我说我也许一开动就选了安全选项，这便是个乖张，我说我妈也犯了一样的乖张，我是在重蹈她的覆辙，我说便是因为我妈，我莫得学会怎么折服我方的内心，我说我目下想解放。她说，你太累了，要不请个保姆吧。
好像骤然获取了一个允许。我想放过我方了。六月，咱们请了一个大姨，每周来三天。八月很可爱她。这个矮小敦实的瓜地马拉大姨凭一己之力撕开了缠在我头上的灰色纱布，天变亮了，我活了过来，开动能重新看到生活繁密的神色。
我不再发怵八月。牢牢抱住他的时候不再发怵相互会被对方同一。他扫数这个词东说念主目下硬邦邦的，不再是小时候软塌塌，无助却又歇斯底里的神色。抱住他时，他会用小手勾住我的脖子。有一阵子他老是伤风，鼻腔在我耳边发出呼噜噜的声息，嘴巴呼出的热气在脖梗那边留住少量暖暖的水雾。
夜晚，在八月入睡后，我会开动忍不住翻看他小时候的像片视频。抖抖索索的一只小山公，欢跃的时候会朝着天用劲挥舞当作，努着小嘴“吼吼吼”地快速喘气，大致是在学着大笑。视频里的我是在笑着，可我记不得。无力和灾祸我一个东说念主扛不了，便把它们一块一块掰下来分送给伴侣，一又友，和日志。然而快乐，一出现就迫不及待地一个东说念主享用，囫囵吞掉，不留住什么思路。
我开动矜重八月，跟他在一皆时不再只顾着给我方的进展打分。我从来不知说念小一又友的手臂是不够环抱我方脑袋的，伸懒腰的时候，憋红了脸拳头也仅仅刚刚比头酌定出来少量点。咱们教八月在头顶比心，他伸入手臂，啪地摁在太阳穴上。我也不知说念小一又友是很适口的，脸蛋上嘬一口就会有奶味的鱼丸，吃完一口，“雇主”会伸出小胳背勾住你的脖子，透露再来一口。肚子嘭嘭的，像个薄皮大西瓜，轻轻一咬会咯咯笑。我更不知说念小一又友原来对我方的心理有着全然的包容，由它们凶猛地来，由它们突兀地走。八月吃苹果咬到了舌头，他愣了一愣，开动大哭，眼泪从两端眼角直往外飙。他小小的脸蛋皱成了一个核桃，拧成了小小丘壑的眉头写满了不可置信，不敢深信适口的东西会伤害他。半分钟之后，哭已矣，他链接吃苹果，不为逍遥抒发我方的心理感到含羞，不为惊扰全桌东说念主的晚饭感到抱歉，依然深信苹果，毫无看重地链接享受。
我和z争执的频率变得低了些，我不再对他好意抛出的每一个话头都抱着敌意，咱们试着在靠近相互的恶意理时，不再条目反射式地把它解读成对我方的指责。“我又怎么了？！”这句话既是叫醒巨兽的骨头，又是堵住嘴巴的砖头。我发现原来一岁半的八月从不落入这种圈套。他不为我的恶意理负责，也不为被动招揽了我的恶意理而记恨。他通过嚎叫来抒发他的需求。我依然会因为领路不了他而不悦。他链接耐着性子嚎叫，在我乒铃乓啷地把厨房台面扫数东西挨个举给他看后，他发现了我方要的小勺子，“嘿”地笑出声，迈着企鹅步哒哒哒朝着我走过来，持一个小拳头放在鼻子前，眼睛泄露来，像两颗横放的逗点。他接着伸出小米椒大小的食指，指着我，说：“mama！”他对我先前的不稳固既往不咎，大大方方地发出邀请，透露“一皆玩吧”。
我缓缓开动增多和我妈视频的频率。八月缓缓长大，我还莫得厘清我到底想证明些什么，而他依然成了塌实的讲授自身。我不再需要在我妈眼前自满我对八月所领有的掌控，她发给我的育儿短视频不再像一种质疑或寻衅。我不再把录像头对着墙壁。我变得激昂了些，景色把快乐和她共享。也许我着实赢过她的方式便是放掉这场比赛，成为她但愿我俩成为的微细解放的东说念主。
年底，咱们把八月送进了日托。他跨出了开疆拓宇的第一步。咱们像实足重合的两张纸片被轻轻捻开，泄露一些不被相互瞒哄的神色。可在那些相互重合，死命剥离，却又被重重压在一皆的日子里，姆妈纸和八月纸依然染上了相互的面容。八月不再是我生活中需要优先的事项，他便是我所选拔的生活自身。他在我的呼吸起落间寻找我方的生命频率，而当我重新靠近咱们之外的事物时，也穿上了八月纸给我的新的底色。
新的一年来了。我去看g，她的第二个宝宝依然出身了。她说她的第一个宝宝很敏锐，性情很大，她忍不住也想是不是和我方其时太病笃干系。她说第二个宝宝也许想让她试着收缩少量，多享受一些。我问她，你当初到底为什么决定要小孩。她说她不铭记了，也不报复，“babies are freaking cute”。告别g，我和z开车回家。八月张着嘴歪着头，在后座的儿童座椅里睡着了。刚吃了一口的饼干还攥在手里。仅仅一个稀松平庸的已而，像我和z饱食竟日走在街头的早上。
写稿手记
谢谢短故事和楚焙陪我写已矣这个故事。着实的故事仍在我的生活中链接，等过一阵再来更新吧。
本故事由短故事学院导师调换完成
4月16号-29号性爱宝典，新一期短故事学院行将开动
发布于：上海市